Долговцы нашли вольного сталкера взяли и видят бочка с водой стоит они его опускают в воду вынимают и спрашивают "Артефакты деньги -есть" тот говорит"НЕТ" они его ещё раз опускают и спрашивают "Артефакты деньги -есть" тот отвечает "нету" после третего раза сталкер невыдерживает и говорит "вы или опускайте глубже или держите долбше дно мутное нихрена невидно"
Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
Обновление..уже скоро.. ① мод никогда не бывает закончен...kostia® 2011™ ツ
Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи: "Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго: "Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!" "Товарищ майор, разрешите обратиться?"
Обновление..уже скоро.. ① мод никогда не бывает закончен...kostia® 2011™ ツ
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20... Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да, наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,... море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается: "Моя про ресторан и Египет слышала?". "Нет"- отвечаю. "Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!" Разворачиваясь, и идя к девушке: "Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."
Обновление..уже скоро.. ① мод никогда не бывает закончен...kostia® 2011™ ツ
Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и приговорах.
В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым судом. Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное отношение к своим обязанностям и расстрелян. Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное замечание по поводу казни адмирала Бинга: - Его смерть приободрит остальных!
Обновление..уже скоро.. ① мод никогда не бывает закончен...kostia® 2011™ ツ
В догонку к историям о советских плакатах. Может некоторые и анекдот, но что-то мне подсказывает, что они были в реальности:
1. Плакат на почте (или на телефонном переговорном пункте): "Наш коллектив борется за связь без брака" Кстати, у профессиональных связистов "за связь без брака" - один из любимых тостов
2. Трубопрокатный завод: "Пять минут нашей работы и стране - труба"
3. Кирпичный завод: "Встретим XI пятилетку ударным кирпичом"
4. Психиатрическая клиника: "Ленин с нами"
5. Стрелковый тир: "Наша цель - коммунизм" Рассказывали что такой плакат был и в цехе где собирали баллистические ракеты.
Обновление..уже скоро.. ① мод никогда не бывает закончен...kostia® 2011™ ツ
худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.
Обновление..уже скоро.. ① мод никогда не бывает закончен...kostia® 2011™ ツ
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.
Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Пpиходит Вовочка домой, pастpоенный весь. А отец ему и говоpит: - Пошли сын на pыбалку! - Да пошел ты папуля, у меня настpоение … - Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! - Ладно… Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит: - Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл… - Да пошел ты папуля, настpоение у меня хуевое, достал ты меня… - Подзатыльник Вовчику А ну за спинингом! : - Ладно… Пpоходит мимо дома, глянул в окно – а там сосед мамулю пихает. - Ага. Вечеpом говоpит отцу: - Папуля, там сосед хочет кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь. - Ок. Взял топоp, пошел. Подходит к матеpи : - Hу че довыёбываLась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топоpом мочить! Сказал, веpнется – тебя поpешит. Мать в шоке, побежала на pеку топиться. Вовочка быстpо к соседу: - Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом… К ТЕБЕ. Сосед в шоке… Застpелился. Вовочка выходит на встpечу отцу: - Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя. Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он.. Папа офигел, и повесился от несчастья такого… Сидит Вовочка. - Я ж ему говоpил, что настpоение у меня хуевое….
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.
Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марьиванна.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню “Какой у парня был конец”. - Ну и что? - Все пели, а я показывал…
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают…
Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные!
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: - Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! Марь Иванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, – говорит один. - Жвачки, конфеты, – вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама…
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. - Чего же ты, паразит, там опять натворил? - Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках – портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п. Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х%й!!”
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: - Вовочка, на улице сухо – грязи нет. - А я найду
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница: - Вовочка, выйди и зaйди как твой отец. Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит: - Ну что с@ки, не ждали!
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp
Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Во времена малых цен. - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!